Piadas do Joãozinho

1- A professora pergunta para os alunos:

-Quem quer ir para o céu?

Todos levantam a mão menos o Joãozinho.

-Você não quer ir para o céu Joãozinho?

-Quero, professora. Mas a minha mãe disse que depois da aula era para eu ir direto para casa!

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2- Joãozinho chega com a mãe dele e pergunta:

-Mamãe, bunda amarrota?

-Claro que não, filhinho! Por que?

-É que ainda agora eu ouvi o papai falando assim

pra empregada: "Maria, prepara a tua bunda que hoje eu passar o ferro nela! "

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3- Na sala de aula.

Professor:

- Quem é o autor grego da frase "Só sei que nada sei"?

Joãozinho:

- É o Lula, professor, só não sabia que ele era grego.

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4- A professora inicia a aula:

-- Vamos fazer um teste de inteligência! Você, Fernandinho. . . Me diz aí um bichinho de 4 pernas, que anda no telhado, dorme no fogão, faz miau, tem bigode e uma azeitona no nariz.

Fernandinho:

-- Azeitona?! Sei não, "fessora"!

-- É o Gato! A azeitona, só botei pra complicar. . .

A professora continua:

-- Agora você, Chiquinho. Me diz uma coisa que a gente coloca café, leite, tem um biquinho, uma tampinha em cima e uma goiaba em baixo.

Chiquinho:

-- Goiaba?! Sei não, "fessora"!

-- É o Bule! A goiaba, só botei pra complicar. . .

Aí a professora fala:

-- Entenderam como é? Faz comigo agora, Joãzinho. Pergunta pra mim!

E o capetinha da classe:

-- Ah, é, é? . . . Pode deixar que eu pergunto. . . Deixa comigo. . .

Perguntou:

-- O que é uma coisa que é roliça, tem uma ponta vermelha, as mulheres gostam de pôr na boca e tem duas bolas em baixo?

A professora, indignada:

-- O Quê?! Tá Expulso Da Classe, Seu Safado!

Aí o Joãozinho:

-- Nããããão, "fessora"! É Batom! As duas bolas, só botei pra complicar.

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5- Joãozinho pegou a mãe saindo do banheiro toda pelada, olhou para a chana toda cabeluda da mãe e perguntou:

-Mãe, o que é isso?

A mãe respondeu;

- Isso é uma vassoura que o seu pai comprou pra mim.

Joãozinho disse:

- Onde está o cabo da vassoura!

- Seu pai vai colocar qunado chegar!

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6- A professora pergunta:

- O que as ovelhas dão?

E a turma responde: - Lã!

- O que a galinha dá?

A turma responde: - Ovo!

E ela pergunta ao Joãnzinho:

- Joãozinho, o que as vacas dão?

- Lição de casa!

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7- Em uma sala de aula, a professora fala para todos os alunos formarem uma frase com Maiô. Passou 10 minutos, a professora foi corrigir a frase do Pedrinho e ele escreveu:

-Meu pai comprou um maiô para minha mãe.

A professora gostou e lhe deu um 7.

Logo depois foi corrigir a frase de Maria e lah estava escrito:

-Eu fui na piscina e nadei de maiô.

A professora gostou e lhe deu um 8.

Foi corrigir a de Joãozinho e lá estava escrito:

-Um gato pulou a janela de casa, cagou no tapete da minha mãe e meu pai maiô ele na parede.!

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8- Todos na rua diziam que o Joãozinho era gay! Entretanto seu pai não concordava com isso. . E decidiu levá-lo a um psicólogo para desvendar o mistério. . .

(No consultório) . . .

- Doutor, estou com um problema sério!

- É que todos na rua estão encarnando no meu filho e chamando ele de Gay!

Mas o garoto não aparenta nenhum traço de viadice!

- Bem, para esclarecermos essa história, vou fazer 3 perguntas a seu filho para saber se ele é baitola ou não. Ok?

- O pai e o garoto concordaram.

1° Pergunta: Qual é o número que você mais gosta menino?

O pai pensando consigo mesmo (não fala 24, pelo amor de Deus! . . . )

O menino responde - 11

2° pergunta: Qual a verdura que você mais gosta?

Novamente o pai suplica consigo mesmo (pelo amor de Deus não me fale Cenoura nem Pimentão! )

O menino responde - Chuchu

3° pergunta: Qual o animal que você mais gosta?

O pai pensa consigo mesmo ( Só falta essa pergunta, não vá me decepcionar falando Veado heeein!? )

O garoto responde - Jacaré

O pai aliviado e contente com seu filho foi surpreendido pelo doutor que

levantando-se de sua mesa já com o resultado da enquete afirma para o pai: Seu Filho Realmente É Gay!

O pai indignado responde: Mas ele não falou 24, nem pimentão cenoura ou coisa assim e nem falou Veado!

Então como ele pode ser Gay?!

Simples: 11 ( Um Atrás Do Outro. . . )

Chuchu ( Dá O Ano Inteiro. . . )

Jacaré (Se Defende Com O Rabo. . . )

Então seu filho sem duvida alguma é Gay!

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9- Um certo dia, Joãozinho e Jesus estvam caminhando, nisoo, eles viram uma mangueira. Jesus estava descalço, e Joãozinho estava de sandália. E aí Jesus disse a Joãozinho:

-Joãozinho, me empresta sua sandália pra eu subir na mangueira?

E Joãozinho respondeu:

-Tá bom, mas não demora muito, porque daqui a pouco tenho que ir à Igreja. . .

Tirou a sandália e a emprestou a Jesus. Jesus subiu e demorou, demorou e demorou. Joãozinho já nervoso gritou:

-Jesus desce com a minha sandália!

O padre estava passando na hora e disse a ele:

-Meu filho, Jesus subiu pra nunca mais voltar.

E Joãozinho puto da vida lhe respondeu:

-Filho da puta levou minha sandália!

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10- Joãozinho fazia seu dever de casa, quando chegou para o pai e perguntou:

- Papai, o que é política?

O pai hesitou, mas respondeu pro filho:

- Filho, imagine que nossa casa é o Brasil. Eu sou o poder econômico, que traz o dinheiro pra casa; a sua mãe é o governo, que controla e gasta o dinheiro; você é o povo, que ganha os benefícios do governo; a babá é a classe trabalhadora, que trabalha para conquistar seus direitos; e o seu irmãozinho é o futuro.

O Joãozinho não entendeu, mas pouco tempo depois viu: O pai transando com a babá, a mãe dormindo, o irmão andando e ficou lá, de braços cruzados.

Voltou pro quarto e começou a escrever:

"Enquanto o poder econômico fode com a classe trabalhadora, o governo dorme, e o povo fica de braços cruzados, esperando o futuro passar. "

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11- - Joãozinho, qual é o seu problema?

- Sou muito inteligente para estar no primeiro ano.

Minha irmã está no terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela.

Eu quero ir para o terceiro ano também.

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A professora, vendo que não vai conseguir resolver este problema, o

manda para a diretoria.

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Enquanto o Joãozinho espera na ante-sala, a professora explica a

situação ao diretor.

O diretor diz para a professora que vai fazer um teste com o garoto.

Como é certo que ele não vai conseguir responder a todas as perguntas,

vai mesmo ficar no primeiro ano. A professora concorda.

Chama o Joãozinho e explica-lhe que ele vai ter que passar por um

teste; o menino aceita.

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O Diretor pergunta para o Joãozinho:

- Joãozinho, quanto é 3 vezes 3?

- 9.

- E quanto é 6 vezes 6?

- 36.

O diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno do terceiro

ano deve saber responder. Joãozinho não comete erro algum.

O diretor então diz à professora:

- Acho que temos mesmo que colocar o Joãozinho no terceiro ano.

A professora diz: - Posso fazer algumas perguntas também?

O diretor e o Joãozinho concordam. A professora pergunta:

- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?

Joãozinho pensa um instante e responde:

- Pernas.

Ela faz outra pergunta:

- O que é que há nas suas calças que não há nas minhas?

O diretor arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper. . .

- Bolsos. (Responde o Joãozinho).

Mais uma:

- O que é que entra na frente na mulher e que só pode entrar atrás

no homem?

Estupefato com os questionamentos, o diretor prende a respiração. . .

- A letra "M". (Responde o garoto. )

A professora continua a argüição:

- Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho?

- Na África. (Responde Joãozinho de primeira. )

E continua:

- O que que entra duro e sai mole pingando?

O diretor apavorado! . . . . E o Joãozinho responde:

- O macarrão na panela.

E a professora não para:

- O que é que começa com "b", tem "c" no meio, termina com "a" e para

ser usada é preciso abrir as pernas? O professor fica paralizado!

E o Joãozinho responde:

- A bicicleta.

E a professora continua:

- Qual o monossílabo tônico que começa com a letra "C" termina com a

letra"U" e ora está sujo ora está limpo?

O Diretor começa a suar frio. . . . .

- O céu, professora!

- O que é que começa com "C" tem duas letras, um buraco no meio e

eu já dei para várias pessoas?

- Cd!

Não mais se contendo, o diretor interrompe, respira aliviado e diz

para a professora:

- Puta que Pariu! Põe esse moleque como diretor, que vou fazer

minha matrícula no terceiro ano. Errei todas!