Odisséia de Um Bêbado

O bêbado, no ponto do ônibus, olha pra uma mulher e diz:

- Você é feia hein?

A mulher não diz nada...e o bêbado insiste:

- Nossa, mas você é feia demais!

A mulher finge que não ouve... e o bêbado torna a dizer:

- Puta merda! Você é muito feia!!

A mulher não se agüenta e diz:

- E você é um bêbado!

- É, mas amanhã eu melhoro...

Então subiu no ônibus.

Logo na roleta, cambaleando, ao cobrador diz:

- Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seria um gatinho!

E continua:

- Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cachorra, ai eu era um

cachorrinho!

E mais:

- Se meu pai fosse um touro e minha mãe uma vaquinha, ai eu seria um

bezerrinho!

O cobrador, puto da vida, pergunta:

-E se o seu pai fosse um viado e sua mãe uma puta?

- Ai eu seria cobrador de ônibus!

Saindo da roleta, o bêbado grita:

- Hoje eu quero comer um cú!

Todos os passageiros olham assustados para ele, que diz:

- Calma gente, eu só quero um.

Já na parte de trás do ônibus, grita de novo.

- Do lado direito todo mundo e corno!

Do lado esquerdo todo mundo é viado!

Ao ouvir isto, levanta um negão do lado esquerdo e fala:

- Eu não sou viado não!!!

E o bêbado responde:

- Então muda de lado que não gosto de confusão!!!

A partir desse momento os passageiros começaram a xingar o bêbado e

ameaçando cobri-lo de porrada.

O motorista, para evitar confusão, freia bruscamente e todos caem.

Um dos passageiros se levanta, pega o bêbado pelo colarinho e pergunta:

- Fala de novo, safado. Quem é corno e quem é viado?

- Agora eu não sei mais. Misturou tudo!

Ele então desce do ônibus, entra em uma igreja, o padre, viu aquele bêbado

entrando e resolveu dar o sermão:

- Irmãos, quem não for a favor da bebida que se sente agora!

Todos se sentaram e o Bêbado gritou:

- Oh seu padre, Só nós dois heim!?

Expulso da igreja, entra logo num boteco e já pede:

- Coloca aí dez pinga pra mim.

O dono obedeceu e colocou dez pingas para o bêbado, que bebeu todas.

- Coloca agora cinco pinga!

O dono colocou, o cara bebeu todas e disse:

- Agora coloca só três, viu?

Bebeu as três num gole só, fez aquela careta típica de pingaiada e pediu:

- ZZZZZZ só uma agora! ZZZZZZ só mais uma!

O bêbado bebeu aquela, deu uma cambaleada e concluiu:

- Eu num to enZenZendo...

- Quanto menossss eu bebo, mais eu fico tonto!

Antes de ir embora ele pede um maço de cigarros, que traz escrito na

lateral:

"O MINISTERIO DA SAÚDE ADVERTE: Cigarro pode causar impotência sexual".

Assustado, gritou pro garçom:

- NÃO. Esse aqui não!!!

- Me dá aquele que causa câncer.

Ao sair do boteco, todo embriagado, o bêbado andando na rua, toca o

interfone de uma casa e pergunta:

- Seu marido taí?

Uma mulher responde:

- Está, quem quer falar com ele?

- Xá pra lá, brigado.

Chega em outra casa e toca o interfone novamente:

- Seu marido taí?

Outra mulher responde:

- Está no banho, quem quer falar...

- Brigaaaaaado, pooooode deixar.

Na outra casa...

Várias casas depois...

- Oi, seu marido taí?

A mulher responde:

- Não, mas já deve estar chegando.

O bêbado responde:

- Então, faz favor, olha aqui pra fora e vê se sou eu!!!

Até que acha sua casa e aí...

Abre a porta e vai correndo para o banheiro.

Assustado, corre para o quarto e acorda a mulher:

- Ô muié... Essa casa tá mal assombrada!

- Eu abri a porta do banheiro e a luz acendeu sozinha. Depois, fechei a

porta e a luz apagou sozinha....

A mulher, puta da vida, grita:

-Filho da puta!!! Você mjou na geladeira de novo!!!

Enxotado de casa pela mulher, que não tava a fim de dormir cheirando bafo

de pinga, vai a um beco, acaba dormindo no chão e tem o relógio roubado.

No dia seguinte, já curado da manguaça, ao andar pela rua, vê um cara

usando o seu relógio, e se aproxima dele dizendo:

- Hei, cara, esse relógio é meu!

- Que seu que nada. Esse relógio eu peguei de um bêbado que eu comi ontem

lá no beco.

- Tem razão, não é meu mesmo.

Vivendo e aprendendo a jogar
Nem sempre ganhando
Nem sempre perdendo
Mas, aprendendo a jogar.