Como provar o amor

Josinélson apaixonou-se por Gisleide mas, sujeito tímido que era, não sabia como declarar e provar o seu amor. Decidiu, então, conversar com Ritchie, o conselheiro amoroso:

- Ritchie, tô apaixonado por uma mina, mas não sei como me declarar. Tem alguma sugestão?

- Já tentou chegar no ouvido dela e cantar "Menina veneno, o mundo é pequeno..."

- Nãão! Cê é louco! Com essa minha voz de ganso, isso iria dar merda.

- Noob!

- Mas então, tem mais alguma sugestão?

- Vejamos... Faça o seguinte: compre umas 10 resmas de papel sulfite e escreva uma carta de 1 Km, declarando todo o seu amor à Gisleide, dizendo que ela é bela como um pacote de mortadela e por aí vai... É tiro e queda, pimba na gorduchinha. Ela vai gamar!

- Beleza, Ritchie. Vou fazer isso!


E lá foi Josinélson preparar a carta de amor. Após 40 dias e 40 noites de árduo trabalho, finalmente ele finalizou o bagulho. No dia seguinte, todo empolgado, foi entregar a carta à Gisleide:

- Ó, Gisleide, pra você! Hihi..

- Que isso?

- Uma carta de amor... medindo 1 quilômetro.

- Amor? AMOR? Você sabe quantas árvores tiveram que morrer pra você fazer essa "carta de amor"? Você tem idéia de quantas arvorezinhas ficaram órfãs por causa dessa barbaridade que você fez, seu energúmeno?! Não... pior que isso! Quantas coalas perderam seu lar, seu pau pra trepar e se alimentar? Tem idéia?!

- Mas, mas..

- Não tem mas! Some da minha frente, lorpa maldita! E nunca mais me procura!


Quase deu pra Josinélson. Uma pena ele não saber que Gisleide era uma das ativistas mais fanáticas do Greenpeace e do WWF, além de ser comunista e fã do Wando.